 Wysłany: Sob 13:32, 15 Gru 2007 Temat postu: |
|
| - Cześć tato, wróciłem!
Ojciec siedzący przed komputerem, nie odrywając wzroku od monitora pyta: - A gdzieś ty był? - W wojsku tato... Przez góry idzie kobieta z balejażem widzi Bacę pasącego owce -Baco! jak wam powiem ile macie owiec to mi dacie jedną? - pyta kobieta. -A dom!! -To macie ich 132 sztuki! Zdziwiony baca dotrzymał słowa i oddał kobiecie owcę. Po kilku chwilach baca krzyczy: -A jak wam powiem jaki kolor włosów miała pani przed zafarbowaniem to mi pani odda owcę? -No dobra oddam! -To byłyście blondynką! -A skąd baca wie? -Bo mi pani owczarka zabrała! Król lew zwołał zebranie, i zaczyna mówić : -Zebraliśmy sie tutaj po to... A żaba powtarza : -Zebraliśmy sie tutaj po to... Zdenerwowany lew mówi dalej : -Zebraliśmy sie tutaj po to... A żaba powtarza : -Zebraliśmy sie tutaj po to... Zdenerwowany lew mówi: -Wyprowadźcie to małe z dużymi oczami A żaba : -Krokodyl - wypi***alaj!!!! The latest poll taken by the Government asked people who live in Ireland if they think Polish immigration is a serious problem: 23% of respondents answered: Yes, it is a serious problem. 77% of respondents answered: Absolutnie żaden. To nie jest poważna kwestia. Ciemna noc, amerykański transportowiec leci na akcję. Cel: zrzucić spadochroniarzy na wyznaczony obszar na terytorium wroga. Samolot zatoczył krąg, zapala się czerwona lampka, następnie zielona, grupa komandosów wyskoczyła nad celem. Z wyjątkiem jednego... Dowódca: Skacz... Tchórzliwy komandos: Nnnie... Dowódca: Dlaczego nie? Komandos: Bbbo się bbboje... Dowódca: Skacz, bo pójdę po pilota!!! Komandos: Ttto idź... Po chwili dowódca wraca z pilotem, a ciemno jest jak w d**ie. Skacz - mówi pilot - bo cię wyrzucimy siła... Komandos nadal odmawia opuszczenia samolotu: Nnnie, bbbo się bbboje... W ciemności słychać kotłowaninę, w końcu udaje im się wypchnąć go z samolotu. Zdyszani siedzą w ciemnym wnętrzu: - Silny był - mówi dowódca. - Nnno, chhhyba ccoś tttrenował... Jednostka zapasowa wojsk lądowych w Kijanach. Korytarzem idzie sobie kapitan Waleń. Nagle słyszy zza drzwi głośne: ‘Padnij! Powstań! Padnij! Powstań!’ Wchodzi, patrzy a tam plutonowy musztruje szeregowca. - Czartoryski, Czarotyski… och*jeliście? W dobie poprawności politycznej oraz standardów NATO nie wolno tak prostacko znęcać się psycho-fizycznie nad żołnierzem! - A jak panie kapitanie? - Weźcie Czartoryski go sposobem. Wiecie, gdzie jest kuchnia? - Piętro niżej, panie kapitanie! - Poproście Czartoryski, żeby przyniósł herbatę. Jak przyniesie, to poproście, żeby przyniósł chłodniejszej, bo ta za gorąca. - Taaaa… jesss… - A jak przyniesie znów, to poproście, żeby przyniósł bardziej posłodzoną. - Taaaa… jesss… - A za trzecim razem, niech ona będzie w szklance, a nie w kubeczku. Zrozumieliście ten subtelny sposób perswazji? - Taaaa… jesss… - A teraz przykład naoczny. Widzicie tego kota? Szeregowy, do mnie! – ryknął kapitan Waleń. - Przynieście mi natychmiast herbaty z kuchni! - Chłodnej czy gorącej panie kapitanie? - Gorącej! - Z cukrem czy bez? - Z cukrem! - W kubeczku czy w szkla… - K*rwa, koniec! Szeregowy: ‘Padnij! Powstań! Padnij! Powstań!’ Na miasto napadł smok. Palił domy, pożerał dziewice i robił dużo innych okropnych rzeczy. W mieście mieszkało trzech rycerzy: Duży, średni i Mały. Tak więc mieszkańcy, gdy tylko uświadomili sobie co się dzieje, co sił w nogach pobiegli do Dużego Rycerza po pomoc: - Duży Rycerzu, Duży Rycerzu! - Ratuj nasz gród przed strasznym smokiem! - W tobie nasza nadzieja! Duży Rycerz zmarszczył czoło i rzekł: - Hm... - Wyprawa na smoka to poważna sprawa! - Nie mogę zdecydować się tak od razu. - Dajcie mi czas do namysłu. - Przyjdzie po odpowiedz za... no, za tydzień. Smok, jak się zdaje, nie miał zamiaru czekać ani godziny. Coż było robić? Mieszkańcy popędzili co sił w nogach do średniego Rycerza. - średni Rycerzu! - Ratuj nas przed okrutnym smokiem! średni Rycerz na to: - No, no... - Walka że smokiem to nie byle co! - Muszę się wcześniej dobrze zastanowić - Sami rozumiecie. - Odpowiem wam za... za... może za dwa tygodnie? Rozgoryczeni, bez większych oczekiwań, poszli mieszkańcy do Małego Rycerza. - Mały Rycerzu! - Na nasze miasto napadł smok! - Ratuj nas! Mały Rycerz nic nie odpowiedział, tylko osiodłał konia, włożył zbroje, wsiadł na konia, dobył miecza i tarczy i ... już, już chciał odjeżdżać, gdy któryś z oniemiałych że zdziwienia mieszkańców wykrztusił z siebie: - Mały Rycerzu! - Ty... ty nie potrzebujesz ani chwili, żeby się zastanowić? A Mały Rycerz na to: - Tu się nie ma co zastanawiać, tu trzeba SPI*****AĆ! Pewnego dnia Jezus zwołał w niebie swoich apostołów, i powiedział: Na ziemi źle się dzieje. Słyszałem na temat rozprzestrzeniającej się tam pladze narkomanii i musimy coś z tym zrobic, lecz problem w tym że niezbyt wiele o tym zjawisku tak naprawdę tutaj wiemy. W związku z tym wysyłam was wszystkich z misja na ziemie: idźcie i zdobądźcie próbki różnych narkotyków. Kiedy to sie wam uda, wróćcie tutaj do mnie i razem przyjrzymy sie z czym mamy do czynienia. Jak postanowił, tak sie tez stało. Apostołowie udali sie na ziemie i po jakimś czasie zaczęli powracać ze zdobytymi narkotykami. - Puk, puk! - rozległo sie u drzwi Jezusa. - Kto tam? - Św. Piotr. - Co przytargałeś? - Marihuanę z Kolumbii. - Ok. wchodź. - Puk, puk! - Kto tam? - Św. Marek. - Co przytargałeś? - Haszysz z Amsterdamu. - Ok. wchodź. - Puk, puk! - Kto tam? - Św. Paweł. - Co przytargałeś? - Konopie z Indii. - Ok. wchodź. - Puk, puk! - Kto tam? - Św. Łukasz. - Co przytargałeś? - Opium z Indonezji. - Ok. wchodź. - Puk, puk! - Kto tam? - Św. Krzysztof. - Co przytargałeś? - LSD i trochę trawki z jakichś akademików w Europie. - Ok. wchodź. I tak po pewnym czasie zebrał sie już prawie cały komplet. - Puk, puk! Rozległo się raz jeszcze. - Kto tam? - Judasz. - Co przytargałeś? - FBI!!! Łapska w górę, gębami do ściany i nie ruszać sie !!! Noc. Wielki pożar. Siedem jednostek straży pożarnej walczy z żywiołem. Do kierującego akcją podchodzi jakiś facet: - Jak wam idzie? Nikt ze strażaków nie ucierpiał? - Niestety - odpowiada strażak - Dwóch naszych ludzi zostało w płomieniach, sześciu jest ciążko poparzonych, ale za to wynieśliśmy z budynku szesnaście osób.... - Szesnaście osób!? Przecież tam był tylko ochroniarz.....! - Skąd pan wie!? Kim pan jest? - Kierownikiem tego prosektorium... Wpada eskimos do baru i mówi: Whisky proszę. Barman na to: Z lodem? Eskimos: a wyj...ć Ci? Facet przychodzi do gazety zamówić ogłoszenie: "Zaginął ukochany kotek mojej żony - czarny, białe skarpetki, wesołe ślepka, figlarne usposobienie. Dla znalazcy nagroda 5000 złotych!" - Czy to aby nie za dużo? - zdziwił się redaktor. - Nie ma obawy, sam skurwiela utopiłem. Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje się jego dziewczyna. - Co robisz, kochanie? - Odchodzę od ciebie... - Ale dlaczego? - Bo jesteś pedofilem. - Mocne słowa jak na dziewięciolatkę. - Kochanie! Znalazłem pod łóżkiem naszego syna takie pisemko sado-maso, wiesz... związani ludzie, maski, pejcze... - No i co zrobimy? - Nie wiem, ale klaps nie jest chyba najlepszym pomysłem... Miał facet papugę. Stara była bardzo. Tak bardzo, że jej się dziób zakrzywił i nie mogła jeść. "Niechybnie zdechnie" – pomyślał gość i poszedł do weterynarza. - Co robić? – pyta - Weź pan spiłuj jej pilnikiem dziób – poradził lekarz. Koleś wrócił na chatę. - I jak, pomogło? – pyta lekarz następnego dnia. - Nie bardzo, zdechł mój Paputek. - Zdechł przy piłowaniu dziobka? - Nie, chyba już w imadle... |
|
| Wysłany: Wto 14:11, 20 Lis 2007 Temat postu: |
|
Hehe dobre, chciąż większośc znałam wcześniej 
To ja też coś dorzucę do siebie: Jasio pyta mamy: - Mamo, czy ja byłem adoptowany? - Tak, ale Cię oddali- odpowiada mama |
|
| Wysłany: Nie 20:17, 11 Lis 2007 Temat postu: Na poprawę samopoczucia :D |
|
| Witam!
Ponieważ to forum delikatnie mówiąc jest mało używane, to nie mając w zasadzie nic ciekawego do przekazania może choć jakieś kawały wstawię 
Jak komuś będzie się nudziło to może wejdzie tu poczytać kawały i przypomni sobie o istnieniu tego forum Jeśli macie jakieś kawały to może choć ten wątek ożyje?
Wpadli w jamę lew, zając i baran. Dzień siedzą, dwa siedzą, a na trzeci dzień lew mówi: - Przepraszam, koledzy, dłużej nie mogę, zjeść muszę. Baran: - Be-Be. Zając: - Co ku*** "be - be"?! Kolega dobrze mówi! Pijany w sztok mąż wraca do domu, akurat kukułka w zegarze wykukuje godzinę. Mąż pyta: - Kukułeczko, kukułeczko, ile lat życia mi zostało? Żona odkrzykuje: - Pięć do siedmiu sekund, właśnie wałek znalazłam! Student pyta kumpla: - Czemu jesteś taki smutny? - Napisałem do rodziców list, żeby mi przysłali pieniądze na lampkę nocną, abym mógł się wieczorami uczyć. - I co, nie przysłali? - Przysłali – lampkę... Na egzaminie z socjologii pada pytanie: - Podaj co jest szczytem perwersji? Student: - Napastować buty. Z pamiętnika studenta: Poniedziałek: Jestem głodny... Wtorek: Jestem głodny... Środa: Jestem głodny... Czwartek: Dostałem stypendium!!! Niedziela: Nic nie pamiętam... Wciąż jestem głodny... Szefowie największych banków zorganizowali mistrzostwa świata we włamywaniu się do sejfu. Zasada była taka: Reprezentacja kraju ma minutę na włamanie się do sejfu przy zgaszonym świetle. Po minucie zapala się światło, co jest równoznaczne z przegraną. Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie udało się. Następnie startują Hiszpanie... ta sama sytuacja. Potem Kolejni Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje się nikomu. W końcu startują Polacy... Po minucie pan wciska przycisk, ale światło się nie zapala. Jeden Polak do drugiego: - Rychu mamy tyle kasy, na ch** ci jeszcze ta żarówka? Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zboczeniec i sie drze: - HA HA KAPTURKU! Nareszcie cię pocałuje tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował! Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi: - Chyba w koszyk... Rozmowa dwóch kumpli: - Słyszałeś, że Stefana wczoraj dresiarze 2 razy pobili? - Nie, a dlaczego? - Pierwszy raz dostał bo nie chciał oddać komórki. Ale w końcu oddał. - A drugi raz? - To był Sagem. - Jaka jest różnica między dobrym a wspaniałym kumplem? - Dobry kumpel wyciągnie cię z więzienia - A wspaniały? - Siedzi w celi obok i mówi "ale była kupa śmiechu" Wielka amerykańska firma. Szef wzywa psychologa firmowego: - Ty Johny, wszyscy doceniamy to co robisz, ale pracoholików to ty zostaw w spokoju!!! Rzecz dzieje się w szpitalu psychiatrycznym. Od wielu lat przebywa tam pan Tadek. Pan Tadek nie odezwał się do nikogo przez ten okres i generalnie zajmuje sie patrzeniem w okno. Pewnego letniego popołudnia za oknem pojawia się ogrodnik, który nawozi grządki z truskawkami. Po godzinie wpatrywania się w ogrodnika pan Tadek pomalutku wstaje i rusza w stronę okna, otwiera je powoli, patrzy na ogrodnika, patrzy na truskawki i wypowiada zdanie: - "A co Pan robi?" Konsternacja. Wszyscy pacjenci i personel zupełnie zszokowani - pan Tadek się odezwał! Ogrodnik odpowiada: - Ja, panie Tadku, nawożę truskawki. Pan Tadek mysli i w końcu: - Co? Ogrodnik: - No ... posypuję je nawozem. Pan Tadek po namyśle: - Co? Ogrodnik: - No ... posypuję truskawki gównem, żeby były lepsze. Pan Tadek myśli: - Aha .... Pan Tadek zamyka pomału okno i zamyślony wraca na miejsce. Siada i myśli. Po pół godzinie wstaje, podchodzi do okna, otwiera je i mówi: - Wie pan co, ja truskawki posypuję cukrem, żeby były lepsze, ale ja to podobno jestem poj***ny... Dwóch starszych panów siedzi na jeziorem popijają piwko i łapią rybki. Z drugiej strony brzegu dobiega pieśń żałobna i widać idących za trumną ludzi. Jeden z wędkarzy unosi lekko kapelutek z głowy. Drugi z nich zdziwiony pyta: -Stary to jest po drugiej stronie brzegu oni i tak nic nie zobaczą. Drugi pan spokojnie zakładając białego robaka: -Może nie zobaczą, ale bądź co bądź było sie z kobieciną te 35 lat małżeństwem... |
|